777

Este post es el número 777 en la historia de este blog... esta como cúspide -en el ahora y sólo ahora- de todos los pensamientos expresados, los guardados, los cuantiosos que contengo. Hace casí 3 años que llegué aquí a contarte mis historias, mis andares y mis desvaríos y, bueno, entre lágrimas y risas del ahora creo que es muy especial celebrar por el primer post del nuevo comienzo.

Hablar del futuro -ahorita-, resulta muy incierto cuando trato de ver a mi alrededor y encuentro cerca el caos, el desentendimiento, la preocupación, la duda y como consecuencia lógica la agresividad y la dureza en juicios y condenas hacia mí. Es difícil negociar pensando no únicamente en saciar mis necesidades más próximas y mi libertad sino pensando también en los elementos necesarios en más personas para que estén, cuando menos, tranquilos. Tratándose de mi familia y de los seres que mas amo y me han impulsado creo importante y necesario oirles, aunque me cague, y ponerles atención. Solo entonces meditarlo, hablarlo y plantear posibilidades de respuesta.

Mi padre quiere que me vaya a Estados Unidos... sólo así, sólo dejarlo todo. Ojo! no es que me desagrade la idea, pero creo que ello no resuelve ninguna problemática de las que suceden en este momento (y que son el argumento que se utiliza para tratar de hacerme tomar esa decisión). Creo que dejar las alas de mama gallina para irte bajo las alas de papa gallo que picotea no hacen sino entorpecer el crecimiento de todos y causar que entonces sí, las broncas sean un lastre emocional en todos. Se trata de evitar más frustraciones, más desánimos, más dolor.

Admito -léase ADMITO-: he cometido errores. He sido imprudente y dejé de tomar atención y responsabilidad de cosas que son cruciales en el desarrollo de mi vida y de aquellos que me quieren. No visualicé de forma congruente las consecuencias y el daño que podía provocarme el evadir responsabilidades de ese modo y evidentemente desembocó en un problema.

Y sí, he cometido errores, pero eso no significa que me paralicé por completo y dejé de pensar, de sentir, de crear o que, en su lugar, cultivé sólo vicios, males y tempestades por lo cual soy definitvamente un asco de persona que merece ser encerrado en Azkabán! o sea! noooo!

A mí mismo puedo decirme: ¿No fue interesante todo este proceso de crecimiento personal? aunque nadie pudiera entenderlo! sólo quienes han estado ahí saben que es lo que en realidad pasó mientras parecía que no pasaba nada... toda guerra lleva costos, toda batalla supone sacrificios y evidentemente las acciones tienen consecuencias, es sentido común, es un proceso lógico y creo que esa regla rige muchas cosas (Newton lo convirtió en ley, o no?)

Si hemos cometido errores creo que no debe sorprendernos recibir en determinado punto, observaciones y hasta condenas por ello; es decir... creo que como persona puedo distinguir que las cosas que suceden a mi alrededor fueron en una gran medida ocasionadas por mi responsabilidad o ausencia de esta y que por ende me cause problemas. Pero soy yo, como persona, quien tiene capacidad para decir "hey, es cierto... tienes razón" y emprender acciones reales para corregirlo. Saber aceptar las equivocaciones y distinguir que efectivamente, uno no siempre tiene la razón y que es necesaria una solución. Lo que menos he deseado en toda mi vida es ocasionarle daños a mi gente y creo que efectivamente, mi inmadurez y problemas de este tamaño son téstigos de que en esa empresa pasé por alto cosas que no debí y he ahora las consecuencias.

Sabiendo quien soy y aceptando, honestamente, que mis acciones tienen consencuencias es que he decidido seguir siendo congruente con mi vida y aceptar que no cambiaría nada de lo que hice y lo que pasé, porque creo que es mi vida y decidí vivirla. Creo que he cometido errores, he sido imprudente y muchas veces hasta injusto pero también he aprendido a ser persona, a ser apoyo, a escuchar y aprender lecciones, a dejar de ser tan azotado y madurar en aspectos que, para mí, son de gravísima importancia personal. Aunque sé que parezca justificación debo admitir que creo que mi irresponsabilidad llegó también lejos ya que las responsabilidades en otros sitios se dejaron de cumplir, esto fue una una bomba de tiempo que terminó por estallarme en la cara (ya que no quise entender que el afectado era yo) y que, francamente, no me sorprende (por eso he estado esforzandome en crecer a este respecto, por eso no me sorprende, porque ya lo habia observado) pero si me preocupa.

Para cuidar de los que amo necesito pensar en las consecuencias que mis decisiones tendrán más allá de las fronteras de mi individualísmo y mis caprichos. No puedo vivir la vida en adelante estresado solamente ni tampoco puedo hacer fiesta y algarabia desenfrenada. No puedo pensar que la falta de control hará que el universo lo acomode todo y que yo pudiera con ello seguir justificando mis irresponsabilidades en decir que la filosofía con la que YO lo veo es correcta y que me valen las de los demás porque no me entiendan o "no me quieran" o sean "malas personas", No!

Creo que mantengo congruencia si sigo siendo yo mismo y usando mi capacidad y mi cerebro para sacarme de las malas situaciones y mejorar los entornos. Creo que mi prueba más grande de comunicación, talento y libertad esta en esta nueva lucha por independencia, por buscar no sólo mi beneficio y crecimiento sino en de los demás que me rodean.

¿Ves porque no puedes pensar sólo en ti Luis? Sí... lo sabía... pero fallé, me equivoqué en muchas cosas. ¿Que haré ahora? Tomar decisiones, no basadas sólo en lo que otros quieran o yo me encapriche en creer, basadas en el pensamiento de una decisión que permita que tanto mi padre, mi madre y yo estemos tranquilos, que poco a poco pueda yo tomar mis responsabilidades y aprender, como todas las personas deben hacer, a valorar sus propias cosas con sus propios recursos y sí... puede ser mucho el miedo ya que me era cómodo vivir en casa con esa falsa seguridad que me dió tener las cosas fácil pero no significa que no vaya a lograr hacer lo propio, que perderé el camino ó que sólo me haré más daño.

Si decido creer las cosas negativas que mi gente me dice cada que tiene oportunidad no haré sino detenerme y ser servil nuevamente, no ser nunca autónomo ni capaz de decir "basta". Creo que si decido vivir mi vida es MI responsabilidad lo que decido hacer con ella, con quien decido estarlo y las consecencias de mis acciones; aceptar, así mismo, que las observaciones que me hacen deben ser escuchadas, razonadas y entendidas pero no puedo ser condenado sólo con juicios, sólo con parte de la historia. Quiero tener libertad para cometer mis errores, probar mis teorías y ganar mis batallas. Creo en mi capacidad para conseguirlo, porque creo que ese fue el ejemplo que siempre me dieron y que sí, quizá nunca he querido oir y aceptar que puedo ser mejor persona y llegar mas lejos por mil pendejadas que me ha tomado mucho resolver, pero ello no significa que no tenga la capacidad, singifica que cometí un error, como todos los hemos cometido, como todos en algo hemos sido imprudentes, confiados y hasta vale madristas pero lo hice por una razón, lo hice para indagar en cosas que consideré a título personal que eran mucho más importantes y, desafortunadamente, en el proceso no tome en cuenta que con ello era imprundente, pensé que yo estaba bien búscando mis respuestas de ese modo.

Es lógico que se tengan pruebas en mi contra y que no quieran entender las razones de mi búsqueda de respuestas pero tengo capacidad para aceptarlo, pedir disculpas y emprender acciones inmediatas para resolverlo, porque creo que tengo capacidad para negociar, para comunicar y que si bien no puedo hacer que la gente piense como yo pienso sólo quiero aclarar que comprendo su sentir pero no puedo dejar de comprender el mío, sería fatal! Por ello puedo escucharles y a partir de los argumentos de todos tomar una decisión que nos tranquilice y que, cuando menos, nos garantice un crecimiento estabilizado a todos (si no una ausencia de problemas y poder decir: ah ya! se resolvio con esto). Pretendo honrar a mi padre y a mi madre pero ello no significa que ellos saben como debo YO vivir mi vida. Si cada 3 pasos deberé consultarles y tomarles en cuenta (como hice durante tanto tiempo con ellos, con novios, con amigos y media humanidad) entonces nunca haré nada sustancial en aspectos muy reales de la vida (como el crecimiento profesional), seguiré viviendo de triunfos que no son míos y de conformidad a lo que todos esos otros digan que es bueno para mí... y he ahí una base de como se llegó a este punto en mi vida: Por tomar en cuenta siempre a otros me ocasione defectos de carácter y fui muy infeliz en muchos momentos por la incapacidad para pensar de otra manera, de usar mi cerebro y decir "haré esto porque yo creo en ello" no porque "mi mama, mi papa, mi novio o mi amigo" piensan que es lo que debo hacer.

Es una empresa difícil la actualidad de mi vida... pero vivir sólo preocupado no resolverá nada. No estoy solo, no me moriré de hambre y sé que puedo sostenerme... estoy tomando las acciones, estoy haciendo aquello que no hice y soy congruente conmigo mismo porque puedo venir y decirselo a todos (a mis amigos, a aquellos que no conozco y a tooodos mis detractores): No soy perfecto, yo también cometo errores, yo también me equivocó...

Pido disculpas si como parte de este camino de conocimiento he fallado y he extravíado mi sendero, me fui persiguiendo estrellas, se me hizo fácil vivir sin preocupaciones y creo que fue por algo muy sustancial que no estoy dispuesto a perder. Creo que puedo ser mejor, mejor hijo, mejor persona, pero no en Estados Unidos... puede ser en cualquier parte, puede ser En Tokyo o en Cancún, puede ser incluso a cuadras de la que siempre fue mi casa. Creo en mí, porque donde vaya y donde esté estaré conmigo pero yo decido donde quiero estar, tengo derecho a ello.

Una de las "magias" que me jacto de emplear en diversos momentos de mi vida lleva por nombre "Dispel", significa deshacer conjuros, deshacer efectos mágicos varios que resultan nocivos (como el envenenamiento, la ceguera, el silencio, la confusión o la condena) mediante una acción que viene del corazón, de la esencia, una sustancia que es capaz de disolver esos conceptos. Creo que sólo mis acciones y el amor que pongo en ellas podrá curar las preocupaciones de quienes me quieren y que, si bien, no puedo evitar el dolor si puedo evitar el sufrimiento innecesario.

Chuck Brown, una de las personas que más respeto me merecen, me hablaba hace semanas de "la congruencia", me sorprendía como lo hizó hace muchos años con una madurez apabullante para su edad!. Ser maduro no significa que se es infalible, significa que el terreno donde habitas contiene un cimiento, contiene la base donde será construida la casa que has de habitar cuando empieces a actuar y a probarte a ti mismo frente al mundo. Significa que si bien la vida no es predecible si existe la luz, la luz que ilumina todos los entornos oscuros y que es tu propia esencia, el amor más puro y la parte más noble de nuestro corazón.

Aunque en mi entorno y mi familia los procesos respeten una lógica muy congruente no significa que es un concepto acabado y ello le hace infalible, de las fallas e inconsistencias es de donde vienen los desajustes y los problemas (la falta a la congruencia) y, como lo versó alguna vez mi autor favorito: el demonio habita en los detalles. La bola de nieve no cayo encima de mí por divina gracia, cayó como consecuencia del rodar de muchos detalles acumulados... es lógico que me cayera encima. Es una responsabilidad de toooodos aceptar que cada integrante familiar ha tenido parte en el asunto y que de las competencias que nos tocaban hicimos muchas y dejamos de hacer otras. Si el proceso de crecimiento no es integral cada uno de los elementos empieza a desarrollar cosas aparte, empiezan a distanciarse y en cierto punto a olvidarse de responsabilidades asumidas como parte del bien común.

Por eso, cuando mi padre me pide salir de casa o irme a Estados Unidos decido salirme de casa, porque considero que debo ser congruente, que no puedo olvidarme de mi madre, no puedo dejarla a su suerte (porque si yo "apenas" la veo los demás no lo harán) pero tampoco puedo representarle un lastre, una preocupación y que además: yo continúe estático. Creo que al salirme lo hago con plena consciencia de que no es juego, de que es en serio y de que las responsabilidades reales debo asumirlas directamente porque he demostrado que "en común" con familia no lo hice (e irme a Estados Unidos no plantea que eso solucion a el problema, plantea que sucedan muchos problemas nuevos por tratar de resolver sólo uno). Creo que es justo firmar un tratado de paz, aceptar que tienen razón: me equivoqué. Nadie me despojará de nada, ni del derecho de estar con mi familia y seguirles queriendo, pero creo que la decisión de salirme debo tomarla porque creo en ella (y porque es muy necesaria) y construir las cosas con mis propias manos, llevarme sólo aquello que puedo considerar como mío y que es nada en comparación de todo lo que hay que obtener. Ese es mi reto, esa es mi empresa y me gustaria que, cuando menos, si no se confía en mí tenga oportunidad de probar mi teoría.

¿Creería acaso que mi expectativa para salirme es fallar y volver con la cola entre las patas para decir "ay si, tenías razón, soy todo lo que piensas mal de mí"? Creo que pensándolo congruentemente no es esa mi expectativa, porque no me salgo por mí nada más, me salgo para crear mi vida y demostrarme a mí mismo que puedo ser mejor y con ello poder mantener cuando menos en mi familia un dejo de tranquilidad y de "esta ahora si haciendo una vida PROPIA". Si ellos optan por pensar en esto o por condenarme más puedo entenderlo ya que ellos toman sus propias decisiones pero igualmente tengo derecho a tomar las mías y a que lo que suceda en mí vida adquiera el valor de independencia que siempre ha hecho falta.

Nada mas hermoso que contártelo, porque no me da miedo contártelo! Porque si he fomentado amistades, cariños y amores fue porque creo en las cosas que hago, que digo y que soy y acepto que como humano tengo errores pero yo mismo me puedo ocupar de ellos, porque no soy la clase de persona que busca afectar a otros, puedo ser toooodo lo malo del mundo o tooodo lo virtuoso pero creo que antes que ello soy humano, humano que camina, que cae, se levanta, se duele, se rie, se acongoja y se sana. Creo que no estoy solo, creo que quienes realmente me quieren han hecho esfuerzos por conocerme y aceptarme como soy, sin pedirme cambios ni reprocharme cosas, si observando mis acciones, si dando opiniones y a veces regaños pero jamás rompiendo el hilo de la confianza, porque queda muy claro que donde no hay confianza, donde hay mentiras descomunales: no hay nada.

Y no soy una persona incongruente, no voy a mentir ni a dejar de ser yo mismo. Cometo errores, como también fui un gran alumno en su momento y un excelente empleado en otros tiempos. Tomo decisiones, hago cambios y fue imprudente de mi parte usar a mi familia como escudo, pensar que en esa falsa seguridad podía evitar embustes: me engañe y lo siento. Mi forma de enmendar el error es mediante una decisión que vale aclarar que yo no quise ni quiero de primer instancia (irme) pero que creo es una labor que a todos nos ayudaría a madurar, a crecer y a conciliarnos poco a poco. Es lo que creo, lo defiendo, tengo las bases y no pienso decaer en ello. Es duro, estoy lleno de sentimientos y de pensamientos, pero fluyo... como un río con el agua muy subida aún despues de ya haberse desbordado pero fluyo... tratando de que aquellos a quienes afecté salgan lo menor heridos posible del mismo modo que yo evite lastimarme inútilmente.

No sé si soy maduro, no sé si estoy bien o mal, pero creo que es lo correcto usando mi pensamiento y la mayor cantidad de sentido común y lógica que puedo.

Gracias por oir... en un día como hoy que decido hacer magia nueva, a ocupar las armas no para matar sino para abrirme paso y demostrarme que mi nivel puede seguir creciendo, gracias a ti, que te has tomado tanto tiempo para leer mi historia, gracias, porque mi historia es una de muchas y que alguien te escuche y te sienta: no tiene precio.

Esta mañana he hecho un experimento mágico... una "tírada rápida" a la suerte. Han salido 3 cartas, 3 aspectos a evaluar en mi vida y en mi entorno y como celebración de estos 777 momentos he decidido colocarlo aquí para recordármelo a partir de ahora y para siempre: "Aquí comienza mi nueva aventura". Es el regalo para un número con tanto poder y que lleva dentro la esencia que lo representa todo para mí numerológicamente. Es un momento especial aquí en el preámbulo de un futuro que no dudo traerá muchos momentos muy duros pero también muchos muy bellos. Quiero dejar testimonio para que juntos lo recordemos un día y entonces, si soy congruente con lo que dije, puedas verme y sonreir tranquilo: porque lo que dije era verdad.

Eso es lo que ante mi mismo quiero demostrar: porque sé que soy una verdad. (tal y como soy)

Gracias Diario! Eres mi mejor psicólogo! (y gracias, nuevamente, por leer mis desvaríos)

Astro.

La Luna -invertida-.
Significa peligros no vistos, enemigos ocultos, alucinación, autoengaño, histeria, desorientación. Inestabilidad, embustes, trampas, falso saber, carácter neurótico. Escándalo, secreto que se hace público, chantajista.

La Justicia.

Significa justicia, armonía, equidad, integridad, regla de conducta, firme propósito, acción de juzgar, moderación en todas las cosas. Independencia de espíritu. Para mantener el balance ciertas cosas deben ser sacrificadas. Puede estar relacionada con asuntos legales, juicios, matrimonios, divorcios, etc

La Estrella.

Significa esperanza, ayuda inesperada, perspicacia y claridad de visión, inspiración, flexibilidad. Un gran amor será dado y recibido. Buena salud. Carta totalmente espiritual.