Hace muchos años, cuando este diario comenzó, no tenía idea de los horizontes que estaba abriendo para mi alma, brindándole aquello que tanto me pedía: un sitio donde girar...
Busqué, por muchos años, quien pudiera entenderlo, quien pudiera verlo un día y decir "hey, este es el sueño que yo soñé"
Yo ignoraba que seria yo mismo quien entendería ese sueño, al releer mis letras con el paso del tiempo... no sabía que terminaría cuidando mejor mi corazón aunque eso haya significado colocarlo en un sitio distinto, lejos incluso de mí que suelo caer fácilmente en las trampas del palpitar...
Pensé saber de que hablaba, y así era... no obstante eso ahora sé que en realidad sé muy poco y que la vida es tan diversa que cabe el sueño de todos en el cielo, así de distintos cual somos...
He hablado mucho de amor... y, a todo esto, ¿cuantas veces me habré enamorado?... ¿necesitaba acumular escritos para darme cuenta de algo? ¿acaso esos escritos detuvieron la partida de ellos? ¿hizo la diferencia?
He aquí las respuestas: 2, no, sí y sí.
Para quien sabe que la vida es nuestras congruencias y contradicciones estás respuestas sonarán raro... son respuestas ciertas, plenamente, pero sólo para mí, en mi cabeza que genera pensamientos y mi corazón lleno de sentimientos... la realidad fue distinta, siempre fui enamoradizo, siempre carente de amor, cosecha de largas historias que son un pasado que hoy llevo en dósis selectas. Yo crecí por un deseo, un deseo guardado que nunca yace perdido, crecí por la magia, la magia de las personas que siempre me han amado y a quienes no siempre he entendido. Siempre me quejé porque no supe defenderme, no entendía como quererme, como darme un poco de aquello como yo deseaba...
Cada "amor" fue distinto, desde el adolescente, el confundido, el platónico hasta el enfermizo... no sabía amar pero ese era mi deseo... yo no sabía que tenía que vivir... hoy me da risa... y efectivamente, juré mil veces estar enamorado de otros...
No obstante agradezco a dos personas el haberme amado plenamente en sus breves tiempos. Yo los recuerdo no como números, ni siquiera con un valor de "él me amo" o "fue mi wey", los recuerdo porque para mí fueron absolutamente todo y me sentía tan correspondido en su momento que se creo un hito, una huella indeleble en mi corazón.
Hoy, ni ellos ni mis "otros" están en mi vida... y vuelvo a reirme... que cagado, yo que los "amaba" tanto...
No sabía lo que era el amor, ni siquiera de tantas veces que creí enamorarme, ignoro si sé lo que eso significa ahora pero sé que puedo entenderlo mejor cuando veo mi reflejo en otros ojos... es un don poco común, un talento raro, ya que hay personas que son tan diferentes y sin embargo al ver en sus ojos: veo mi reflejo.
Tengo mas amores, ciertamente... también explicados desde el interior de mi corazón. Sin embargo estoy solo, por una razón, por una espera... incluso si esa espera trae más noche.
Fui enamoradizo... muy enamoradizo, me entregué ciegamente a tantas luchas que me queda claro como acabé cansado y moribundo hace un año... la neta es de agradecerse, cada persona cumplió con su deber: ser ellos mismos y, afortunadamente, lo que yo haya visto, creído o hecho tuvo un eco, una razón de ser... me enseño quien era yo...
No necesitaba acumular escritos sobre las personas para darme cuenta de algo, no era ese su objetivo, siempre que escribo es el momento, es ESE instante de presente y lo dejé marcado para recordarme siempre, con mi propia voz, lo que pensaba, lo que sentía... sin embargo sí terminé dandome cuenta de cosas, no pensé que fuera así y eso me sorprendió.
Cada persona sabe sus etapas y puede distinguir sus mensajes aunque haya personas que se adjudiquen cosas que ni siquiera fueron hechas para ellos, yo no escribo para complacer personas ni engrandecer egos, si un corazón sabe lo que siento sabrá que sus mensajes lo corroboran, lo testifican y en ello siempre he sido honesto. La realidad es que ninguno de esos mensajes pudo impedir la partida de las personas a quienes fueron dedicados, no tenían porque hacerlo y me di cuenta sólo después de mucho tiempo. ¿entonces porque mi respuesta es sí? Porque yo no necesito que las personas me digan que sentir y que no, el corazón es libre y es decisión personal determinar que hacer con esos sentimientos: Yo los retengo, los retengo para siempre porque este es MI pasado y no puede herirme más. Los retengo porque ninguno de esos "amores" forma parte de mi presente ahora, sin embargo existieron y de su simple existencia y el dejar una marca fue que se generó una fuerza, una fuerza que catalicé para darles aquello que siempre prometí: nunca dejarles solos, nunca olvidarlos (aunque hubiese dolor).
Tuve que dejar ir, tuve que olvidar (que paradoja), pero para eso dejé a mi corazón hablar y grabé esos sentimientos en el libro de mi mundo, porque es la forma en que sabrás que nunca te has ido, porque dejaste lecciones, dejaste enseñanzas, dejaste quizá dolor pero dejaste algo que cambió las cosas... eso detuvo tu partida de mi corazón, sólo de mi corazón, aunque todo sea ahora polvo en la realidad, mis escritos detuvieron tu partida para convertirla en energía que fluye conmigo: para siempre.
Y sí, eso hace la diferencia. Todos, en algún momento, tendremos la capacidad de ver claramente muchas más cosas; pocos compilan sus sueños de forma que sean una biblioteca abierta al mundo y en mi caso lo hice de esa manera para trascender en ti, para dejarte siempre las señas y las marcas que te dijeran que vi, que sentí y que me pasó después para que tú, en caso de necesidad, puedas inferir una lección de vida. Si alguna vez dudas, si alguna vez necesitas recordar quien eres, ten en mente lo que fuiste para mí en otra etapa del tiempo y observa esto: si antes algo que fueras o hicieras tuvo un efecto tan grande como para hacerme plasmarlo para siempre ten la seguridad de que hay algo mucho mejor para ti, al tamaño y la medida de tus sueños... claro que hace la diferencia, porque leer lo que fuimos y lo que causamos nos enseña, nos ilustra.
Es cierto, escribo este Diario para mí. Compete sólo a mis deseos y mis sueños y no está sujeto a reflejar necesariamente la realidad, porque siempre lleva una leyenda que dice "es subjetivo" pero hay personas que saben que en lo subjetivo esta la magia. Escribo porque es mi deseo, no implica obligación y pueda ser que haga más grandes mis sentimientos, pero lo hacen porque yo así lo decido, así me entrego. Puedo aparentar estar desnudo, vulnerable y pueda ser verdad pero la vida real es cada día y en ella pasan muchas más cosas de las que puedo escribir. Por eso, lejos de intentar explicarte la realidad que ni yo comprendo preferí hacer resumen de mis días y de mis sueños, porque la magia hará brillar los mensajes en las paredes, porque yo captó todo y lo plasmo en letras, es mi don, mi talento y mi locura y de ello me acuso culpable.
Busqué, por muchos años, quien pudiera entender este Diario, quien pudiera verlo un día y decir "hey, este es el sueño que yo soñé"
Pero no era eso lo que necesitaba... me equivoqué...
Necesitaba aprender a quererme tal como soy... algo que por fin está ocurriendo con mayor fluidez. Ha costado dolor, risas e interminables días... seguirá siendo así y, como es de esperar, lo seguiré compilando... hoy estoy en esto, mañana pueque y me haya ido, en realidad hoy puedo aceptarlo: Este Diario Es Lo Mas Importante Para Mí...
Tú... tú eres libre de estar o no...
Pero yo no deseo volver a abandonarme, no deseo volver a morir aún cuando sigo enfrentado a los oscuros sitios de mi carácter. Ese es mi reto, dominarme y aprender a tener las riendas de mi vida, porque mientras las tienes puedes viajar donde quieras y todos los viajes ilustran. He dejado a mi corazón hablar y a mis manos escribir porque no tengo miedo de decirlo. Pueda ser distinta la realidad, pueda y mañana se haga oscuro una vez más, pero... ¿y si eso que no creo fuera cierto? (como decía una "galleta de la suerte")
Yo tengo sueños y les doy forma con mis versos y mis detalles, soy poco común (tan poco común que sólo el 0.5% de la población mundial total -hablando de hombres- son personas con la misma identidad de personalidad, ya lo he corroborado) y hago caso finalmente de una latida que me ha llevado lejísimos: atrevete.
Este Diario, por si no lo habias notado, es sólo la punta de un iceberg. No es todo lo que pasa, ni es todo en lo que pienso, son "solo letras" que deben ser hiladas al contexto de la realidad y si aparentemente no se ajustan ¿podrías decir que no fue cierto?
Todos jugamos un rol en la vida de los otros y el mío desde siempre es hacer avanzar a las personas... hahahaha aunque todas se lo tomasen tan en serio que se acabaron yendo! hahahahaha
En realidad ya no es importante, se fueron porque ese era su camino y así fue decidido por ellos, aquí se han quedado para siempre sus recuerdos porque nadie merece quedarse solo, yo nunca olvido a los que se van aunque nunca más hable de ellos ni los tenga tan presentes. Sin embargo veo sus caras, todas las noches en mis fantasias donde toda mi gente se reune y baila, porque cuando vengo y cuento mis sueños es para todos... aunque sea sólo lo que yo sienta y haya un especial énfasis en escribirlo para mi corazón, porque amo mis sueños y amo mis deseos y aunque sea un egolatra (cualquiera sea la medida) estoy comprometido con mi deseo más grande: dejar una marca en ti.
Lleno de defectos he caminado y aunque no tenía idea de los horizontes que estaba abriendo termine encontrando un santuario para mi alma, brindándole aquello que tanto me pedía: un sitio donde girar...
Busqué, por muchos años, quien pudiera entenderlo, quien pudiera verlo un día y decir "hey, este es el sueño que yo soñé"
Hoy sé que todos hemos soñado lo mismo...
No busco más quien tenga el mismo sueño, no busco duplicados, imitaciones ni que se entienda cabalmente, busco a personas humanas, sencillas, quienes puedan aportarme su esencia con sus propias formas y sus propìos rumbos, porque todos hemos soñado lo mismo y cada uno ha de encontrar su forma para decirlo, se llama deseo, pasión, se llama como tú te llamas...
Porque aún diferentes en el fondo de nuestros ojos: somos uno mismo.
No necesitamos entenderlo todo, controlarlo todo, saberlo todo... pero ah! que contrariedad la mía ser un ser complicado que ama la libertad y la gravedad, la noche y el día, lo bueno y lo malo. Sin embargo esa es mi esencia y este es mi sueño, un sueño de una noche de verano donde ya no soy capaz de callarme y aún así me callo, donde extraño a alguien aunque siempre esté aquí conmigo en el corazón. Me enseño a vivir, aprendo a vivir, porque hay alguien que sueña conmigo y que me encontrará en algún momento futuro. No necesito mentir, este es mi Diario y esta es mi vida, no busco un igual a mí ni necesito que tenga el sueño que yo soñé, busco encontrarme en el fondo de sus ojos, justo como hace casi un mes, cuando encontré mi reflejo en un mundo diferente...
Un mundo que no tiene el sueño que yo soñé...
Pero es el mismo sueño...
Todos soñamos lo mismo.
¿Cómo saber entonces que mundo buscar? Ve sus ojos frente a frente y tú mismo lo sabrás...
¿Que piensa usted, arquitecto? =)
Si puede, digame cuando regrese...
Astro
pd: El beso es para ti.
